业主：你找谁小偷：你在家？

　　

　　减肥我就服他，有谁不服来战

　　前方高能

　　

　　加个油就是你一个月的工资

　　

　　医院陪护，当我把爸爸床霸占时看

　　

　　原创

　　

　　哈哈哈哈哈笑死我了

　　

　　当时我真的害怕极了

　　

　　有被米尺割过手的吗？中午炒个猪心吃

　　

　　给大家带来一个非物质文化遗产“变头”，希望皮友喜欢

　　

　　【对待苍蝇的不同方式：】

　　.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

　　【我听说你又被女朋友甩了：】

　　一早接到我爸电话:“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是

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急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的

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。” 我爸急忙回:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带!你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了!

　　【不是传说，是现实：】

　　今天去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我灰溜溜的说：“不是传说，是现实！”

　　【机智的老师就这么任性：】

　　一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”； 另一考生附合：“对，还没迟到半小时”； 众多考生把自己手机调成9：29给老师看。 监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。

　　【生活就是这么巧。。：】

　　一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

　　【问一下现在几点了：】

　　一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。 就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？” 我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。 过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？” “两点四十。”我不耐烦地回答。 我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。 没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”

　　【跟狗抢地盘，这样真的好吗：】

　　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　　【自动收钱的许愿池：】

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　　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了

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个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

　　【只是因为骑术太差：】

　　一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

　　【招已婚妇女推销房子：】

　　一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”

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